jeudi 15 janvier 2015

Charlie Hebdo : ne croyez plus au Père Noël.


de Chuck Norris
Ranch Cordell Walker,
Dallas, TX, USA
Le 14 janvier 2015

Cher Petit Papa Noël,
Je t'écris cette lettre parce que je suis particulièrement déçu par les cadeaux que tu m'as envoyés cette année. Le coffret VHS des épisodes de la série Robocop et les dessous de verres en forme d'étoiles de ninja, ça, c'était génial. Mais très franchement, le reste de la commande est arrivé vraiment trop tard et était de surcroît complètement à côté de la plaque. Je n'ai jamais demandé ça dans ma lettre, qui pourtant était excessivement claire. Te connaissant depuis mon enfance, je me suis dit que tout allait s'arranger et que ton SAV ferait le nécessaire. Mais cela fait maintenant trois semaines que Noël est passé et j'ai bien compris que rien n'allait bouger de ton côté. Sache que je suis très énervé, et que je pense même te mettre une appréciation négative sur eBay.

Je ne voudrais pas te faire remettre les mains dans les carnets de commandes alors que tu es encore en vacances, mais je te demande quand même de vérifier tes archives, et pas plus tard que tout de suite. Je pense en outre porter réclamation auprès du siège central de la "Père Noël inc." pour tromperie manifeste sur le service et la marchandise. En effet, ta position de gérant ne t'octroie pas tous les droits, et je doute que ton directeur général soit enchanté par cette lamentable erreur. Même si tu vas me dire que ça vient d'un souci informatique, crois-moi, Père Noël, pour toi ça sent le sapin.


Comprends-moi bien : Je sais que j'ai le coup de latte facile et que je crache rarement sur une petite castagne, mais les morts de Cabu, de Wolinski, de Charb, d'Honoré, de Tignous et de Tonton Bernard n'étaient stipulées nulle part dans ma lettre. Je suis certain que tu t'es un peu emmêlé les crayons, et franchement ce n'est pas très moral, tout ça. Surtout pour quelqu'un avec ta réputation sans tache.
Certes, j'ai bien vu que tu avais gonflé ma commande avec un bundle spécial comprenant onze autres victimes, ce qui était ahurissant. Mais moi, tu vois, je joue toujours les gentils dans les films et je n'aime pas du tout les massacres d'innocents. Tu as peut-être inversé ma commande avec celle de Steven Seagal, de Quentin Tarantino ou de Dany Trejo ? Je n'ai pas vraiment apprécié, sois-en certain. Et puis cette manie de mettre des Juifs dans tes cadeaux... il faut grandir, au bout d'un moment. Je sais que ça faisait fureur en Allemagne quand tu étais jeune, mais le vintage c'est carrément so 2012.

Et ce n'était même pas tout : quand j'ai eu ouvert tous ces paquets, un lutin livreur a sonné à ma porte pour me dire que tu avais oublié de m'apporter un dernier paquet et qu'il s'excusait platement. Croyant que c'était enfin la bonne commande, je n'ai pas jugé bon de vérifier et je l'ai laissé partir. Belle erreur, puisque le paquet contenait les corps de trois terroristes islamistes.
Le truc, c'est que je suis un spécialiste des terroristes depuis Delta Force en 1986. Et ce que tu m'as livré était vraiment de la camelote. Déjà que ce n'était pas ma commande, mais en plus tu te foutais carrément de ma gueule. Des terroristes, ça ? L'un d'entre eux avait sa carte d'identité sur lui et l'autre avait l'air de ne même pas savoir utiliser Google Maps. Bref, ma patience a été mise à rude épreuve et je t'écris avant que tu ne puisses plus rien faire pour m'arranger le coup.

Tu sais que je suis quelqu'un de très influent, et qu'en tant que "gentil universel" dans l'inconscient collectif mondial je ne peux pas laisser passer cela. J'ai terrassé nombre d'ennemis terroristes dans ma carrière, et je ne veux pas qu'on puisse imaginer que par ma faute le Monde Libre est menacé par des glandus de seconde zone. J'espère que tu comprends et que tu seras miséricordieux. Et surtout que je bénéficierai de 10% de remise pour l'année prochaine, c'est la moindre des choses.

Bien à toi,
CHUCK NORRIS


PS : Tu peux me suivre sur Twitter, au fait ? Parce que je viens de voir que tu t'y es mis, et j'aimerais bien avoir plus de followers que Van Damme. C'est sur @chucknorris. Mais évite de parler de tout cela, hein. Faut que ça reste entre nous.


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du Père Noël
Camping Paradis,
Saint-Pierre-et-Miquelon
Le 15 janvier 2015

Mon cher petit Chuck Norris,
Tu me fais beaucoup de peine. Sache que c'est bien parce que c'est toi que je prends la peine de répondre à cette missive injurieuse depuis mon Village Vacances. J'y suis avec mes potes Jésus et Moïse (ils t'embrassent fort, d'ailleurs). Mahomet est là aussi, mais depuis que j'ai reçu ta lettre et que je l'ai lue à haute voix pour déconner, il fait carrément la gueule. Il faut dire qu'il m'avait spécialement aidé pour ta commande, et que du coup il se sent un peu insulté par tes paroles. Tu sais comme il a le blasphème facile.

Tous les deux on se connaît bien, surtout depuis le boxon qu'on a mis quand tu m'avais demandé de jouer dans Expendables 2. J'en ris encore, et franchement c'était quand même un truc de ouf. Je croyais depuis ce jour que tu avais compris que je suis vraiment tout-puissant, et que jamais je ne pourrais faire une erreur aussi grosse que celle que tu m'imputes. Alors je vais vite te répondre, parce que je n'aime pas trop voir Mahomet pleurer. En plus on a prévu une partie de bridge et à cause de tout ça on risque de n'avoir personne pour faire le mort.

J'ai retrouvé ta lettre (tout est stocké sur le Cloud de Saint Pierre depuis 2001), et je vais te recopier la liste de la totalité de ce que tu m'as demandé. Tu vas voir que je n'ai rien oublié, et que franchement c'était la liste la plus dure à honorer depuis un bail. À part quand Kant, Hume, Diderot, Voltaire et Rousseau se sont tous mis ensemble pour me demander le siècle des Lumières (toujours à exagérer, ceux-là) je n'ai jamais rien eu de plus complexe. Il a fallu que Moïse, Jésus et Mahomet me donnent un coup de main, non mais franchement !
Juge par toi-même, je n'ai même pas fait de zèle et je t'ai envoyé exactement ce que tu as demandé. Moi qui croyais te faire plaisir... Ça nous apprendra à nous mettre en quatre pour notre acteur préféré (même si Jésus préfère Mel Gibson mais n'ose pas te l'avouer).

Cher Petit Papa Noël, comme je suis un bon garçon qui aime l'Église et son prochain, je te demande pour ce Noël ces quelques présents qui, je l'espère , ne te poseront aucun problème. Tu sais que chaque année je souhaite le meilleur pour une nation en particulier, et cette fois mon choix s'est porté sur la France. Voici donc ce que je demande pour les Français :

- Tout d'abord, une requête qui me tient à cœur : je leur souhaite une prise de conscience quant à la menace islamiste, qui comme tu es loin de l'ignorer, a déjà frappé mon beau pays. Même si mon ranch a été épargné, je veux que le monde entier pense régulièrement aux USA et à notre drapeau. C'est la moindre des choses, quand même.
- Tu sais que je suis très attaché aux forces de l'ordre, et il se trouve justement que les Français n'ont pas de shérif et qu'ils n'aiment même pas les flics. C'est inadmissible, alors je te laisse gérer le truc en amont. Si tu peux leur faire faire des bisous aux policiers, ou carrément une ola et des applaudissements dans la rue, je t'assure que je brûle un cierge pour toi chaque jour pendant un an :)
- Je sais que ça va être compliqué, mais essaye de les aider à avoir l'air moins détestables  aux yeux des autres pays. Déjà qu'on n'achète plus trop leur pinard et leurs fromages...
- Mon fils Dakota me souffle qu'il aime bien les dessins rigolos. Alors pour lui faire plaisir, si tu pouvais leur faire apprécier les dessins enfantins ce serait génial. Si possible rigolos, les dessins. N'oublie pas que la couleur préférée de Dakota, c'est le rouge !
- Si tu as encore du jus, essaye de nous placer une bonne critique de leurs médias racoleurs. Ils commencent à faire n'importe quoi avec leurs chaînes info, et franchement la dernière fois que je suis passé en France ils m'ont servi la même édition en boucle pendant des heures. C'était d'un chiant !
- Rajoute un truc vraiment énorme qui les ferait un peu ressembler à un peuple uni aux yeux du monde. Je ne sais pas, moi... Une marche, ou une procession. Oui, une procession dans laquelle on parlerait beaucoup de religion. C'est un pays de libre penseurs et de mécréants, et j'aimerais bien qu'ils réfléchissent un peu au problème du sacré. Tu n'as qu'à leur faire tenir des pancartes du genre "JESUS, ÇA LIE". Tu vois le truc : du consensuel, quoi.
- Et comme à chaque fois je te demande un truc pour déconner (tu te souviens d'Expendables 2 ? Quelle crise de rire !). Alors disons que t'es pas cap de faire en sorte qu'un hebdomadaire moribond se vende à un million d'exemplaires. Non, allez, quitte à déconner à plein tube tu le fais vendre à cinq millions d'exemplaires ! Comme ça on verra si tu es vraiment plus balèze que Jésus. Il en est à presque trois milliards de Bibles sur 2000 ans, alors si tu peux faire cinq millions en une semaine je pense qu'il va moins faire le cake. Par contre tu ne choisis pas "Minute", hein, je ne peux pas les blairer et les Français non plus. Prends plutôt (et épargne-moi la vanne sur le chien de Mickey) un canard qui vaut le coup. Ton préféré, tiens.
ton petit Chuck Norris

Comme tu as pu le voir, j'ai tenu parole et j'ai comblé chacun de tes désirs. Alors je veux bien admettre que les moyens te chagrinent, mais c'était tellement compliqué que je n'ai pas eu une autre idée. Déjà qu'on était quatre sur le dossier... Je ne suis pas non plus le Pèr... Non, rien, en fait.

J'espère que tu n'as pas trop vexé Mahomet, quand même. Parce que je retourne bosser à l'usine de jouets dimanche (merci les soldes...) et l'humidité en Thaïlande me fout de l'arthrite. En plus, les gosses de là-bas me détestent, va savoir pourquoi. Alors si tu m'as flingué la fin de nos rares vacances ensemble avec tes caricatures de problèmes, je risque de t'en vouloir.

Je déconne, tu sais bien que tout est déjà pardonné. On est comme ça, nous autres tout-puissants.

XOXO
Le Père Noël


PS : OK pour Twitter. Et ne perds pas espoir, petit Chuck Norris. J'ai lu quelque part sur le Net que quand tu dessines Mahomet, même les islamistes radicaux rigolent.



Merci à Martin Vidberg, qui m'a autorisé à utiliser ses dessins.

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